Porquê?

JOÃO = "Hoje olho para trás e penso naquilo que não fizemos, sempre tentei estabelizar a vida e acabamos por não fazer montes de coisas que tinha em mente. Sinto saudades dos nossos momentos, sinto saudades da tua companhia, sinto saudades da minha menina, sinto saudade dos teus olhos grandes, sinto saudades do teu sorriso, sinto saudade dos nossos passeios, sinto saudades de te ter do meu lado. De que vale o dinheiro, o emprego, a boa aparência, a nossa vida se não pudemos ter a pessoa que tanto amamos, tudo perde o significado. Às vezes só me apetece agarrar no carro por acelarador a fundo e ver onde isso me leva, se me levar para outro mundo tanto melhor, longe do sofrimento que me destroça, que me devora e que me deixa fora de mim sem ter a menor alegria de viver. Pelo menos até lá vou estando entretido com a condução e não penso em mais nada. A cabeça é um veneno, não aguento mais, estou esgotado, cansado, perdi o que tinha de bom na vida. Tinha pensado em mil e uma coisa para os dois, deixei para a última até que foi tarde demais. Quando dei por mim já não me ligavas, já não querias nada de mim, preocupavaste mais com outras coisas e deixaste-me em último lugar isso doeu mto, nem imaginas como isso me custou, sempre imaginei que tinha encontrado o amor da minha vida, que sempre procurei, que apesar de muito diferentes nos complementávamos, mas afinal o que é para mim não o foi para ti, tentei lutar mas sem conseguir obter frutos disso. Neste momento como porque tenho de comer, trabalho porque tenho de trabalhar, sobrevivo neste mundo cruel em que as pessoas só se preocupam com elas próprias, será que já morri à 31 anos atrás e fui parar ao inferno, parece-me bem que sim. Por muito que as pessoas me tentem animar, a coisa não resulta pois falta-me a peça fulcral do meu puzzle e sem ele as peças não colam. È fácil dizer para procurar ajuda, arranjar alguém, fazer coisas novas, mas eu não sou assim, sempre me refugiei no meu mundo e apenas 1 pessoa me conheceu melhor, dei-te a conhecer e acabei por apanhar a maior mágoa e o maior sofrimento da minha vida. Para prevenir essa situação é que sempre me fechei na concha e é lá que ficarei fechado para o resto dos meus dias, cometi um erro uma vez mas prometo que não o voltarei a fazer, mais ninguem me conhecerá como tu e sabes bem como eu levo a sério as promessas que faço. Espero que sejas feliz, pois no fundo, no fundo eu sabia que este dia iria chegar, sabia que a menina que estava em ti estava refundida, mas que mais dia menos dia ela iria aparecer, pois apesar de te fazeres de muito madura sempre soube que ela iria entrar de rompante, mas mesmo assim preferi arriscar, porque te amava e ainda hoje te amo com todas as minhas forças, mesmo com a tua mãe a dizer-me que tu ainda eras uma criança. Mas para todos os efeitos eras a minha menina, que eu queria cuidar proteger e fazerte feliz, não consegui superar a tarefa, mas acredita que tentei. No dia que disseste que querias ir morar comigo eu perguntei-te se estavas preparada, pois uma vida a 2 não é fácil e tu ficaste chateada com a minha afirmação, mas eu de certa forma sabia que iria ser muito dificil tu te ambientares pois estavas muito agarrada á tua mãe e muito dependente dela, a vida a dois antes de ser um mar de rosas é uma coisa muito dificil e só depois das tempestades é que vêem a bonança. Hoje custa-me entrar naquela casa, coisa que nunca me custou antes, e vê-la vazia, olho para as nossas meninas e só tenho vontade de chorar, elas bem que me tentam animar, mas não consigo, tudo naquela casa me faz lembrar em nós e não imaginas como isso me consome............."

SARA = A menina que falas...consumis-te até à exaustão. Ela continua cá. Continua a procura de uma resposta. DA RESPOSTA!! Está fechada, aninhada. Continua a vaguear nas lembranças, a ser feliz naqueles momentos eternos que tem, a ser infeliz nos pesadelos que passaram. A menina que falas...sou EU lembras-te? Apenas essa menina abriu os olhos a tanta falta de confiança e incerteza. SOU EU!! Um pouco mais crescida é verdade...tu não soubeste aceitar esse crescimento. Perdeste-me é verdade mas eu também te perdi! Talvez me perdeste mais cedo do que eu a ti, talvez tenhas razão, talvez... Não me és indiferente e tu o sabes! Mas nunca o serás! Serás sempre o meu 1º grande amor, a minha grande paixão, a minha metade, o meu porto, o meu céu, o meu mar...serás! Aquele com quem casei de corpo e alma. Aquele que me fez lutar por ele com unhas e dentes! Serás...para sempre o serás! Mas não consigo mais! Não consigo albergar tantas ilusões, desilusões, sofrimento! È demais! Tudo eu ti foi, é e será demais! Apareceste cedo demais! Eu precisava de crescer e tu prendias-me no nosso castelo. No castelo que construiste, construimos! Quando parti...ele desmoronou! Estava acento em coisas suspensas! Em coisas que não me tinha apercebido, ou melhor sabia mas conseguia viver pois passava-me ao lado, mas deixou de passar. O castelo que criámos era apenas TEU para mim, não me deixas-te nunca conquistar e lutar as minhas lutas! Sei que sim, que fizeste tudo por mim, para ser feliz, contigo! Mas não me deste o mais importante! A meninas que falas...essa menina é uma princesa. Fui a tua princesa! Mas não soubeste, nem eu soube lidar com essa forma magestral de ser frágil, doce, terna, teimosa, egoísta, amarga, sonhadora! A tua menina...sou EU! Apenas eu!